如果能重来，我一定不会上这辆奇怪的猪猪车。
今天去开会，顺手打了一辆出租车。一沾座位就想睡觉，眼皮合了一半，司机开始跟我搭话。
“做广告的？”我去，难道看出我经常熬夜？
也是，我背个电脑、头发出油、脸上爆痘，不是程序猿，就是广告狗。
“您看我哪像干广告的？”我故作镇定。
“我看你背个电脑、头发出油、脸上爆痘，不是程序猿，就是广告狗。”
我：……
“当然最主要的，是你上车前打着电话说‘这不是咱广告公司该做的blabla，让他们去死blabla’”
我：“师傅你推理能力这么强，一定是FBI派来中国的卧底吧？”
师傅：“过奖了，我只是见过的人多而已。”
我：“有啥好玩儿的事吗？”出口有点后悔了，我真的很想睡会儿。
师傅：“艾玛多了去了！比如昨晚碰见个值夜班的男的，半夜急急火火打车回家捉**老婆。”
我：\”捉到了吗？\”
师傅：“我哪知道啊，我还能跟他回家啊？\”
没劲，我准备睡了。并不想搭理他。
沉默~是今晚的康桥……
10分钟后
“哎师傅，你走的不太对啊。”我发现他在绕路。
师傅：“你不是做广告的么？李宗盛有句广告咋说的？——人生没有白走的路，每一步都算数！”
我：“所以这就是你绕路的理由咯？是，人生是没有白走的路，可每一步都TM算钱啊！”
师傅：别别你别误会，我只是给你绕开拥堵路段，能多跑个一块两块。
我：“行吧，总之快点，我要迟到了。”反正能报销，又不花我钱。
说完我又睡过去了。
10分钟后
我：“天怎么黑了？”迷糊中，我揉着眼看窗外。
师傅：“Papi酱不是还有句广告么？——我们不用为了天亮去跑，跑下去，天自然会亮。”
我：“师傅，我们只不过穿了个隧道而已，至于么？”我发现这人脑子有点问题。
沉默~是今晚的胶州湾大桥……
10分钟后
师傅：“青年，帮我想个广告语呗？”
我：“给钱吗？”
师傅：“就帮帮忙呗，大不了刚才绕路的两块钱不收了。”把我当什么了，我是那种贪图蝇头小利的人？
我：“看你那有些**，有没有大面额的给我几张。”公费出行，多报点车费不过分吧？
师傅：“没问题，全给你都行。”说完给我塞了过来。
我：“你个开出租的做啥广告啊？全中国的出租不都一个样？”
师傅：“我不一样，我这有特殊服务。”
我：“你……”
师傅：“别误会，我是说我跟其他出租车不一样，比较特别。”
我：“特别？话特别多么？我看就叫——”
师傅：“这哪儿跟哪儿啊？我是说我可以提供专属服务，比如说电话约车。”
我：“人家现在都提倡共享经济，你这另辟蹊径提供专属服务，很难得啊！想必是生意太冷清了吧？” “不如就来个——”
师傅：“还行，但感觉没具体说明我有哪些优势。”
我：“优势？没看出你有优势啊。”我有点不耐烦。
师傅：“我的优势就是服务啊，比如我接人及时，风雨无阻。”
我：没感觉你服务好啊。行，随便了。”
师傅：“你这整的我跟失足~哦不失恋妇女关爱协会似得，能不能直接点。\”我靠，有完没完。
我：“你再这样我得加钱了。”说完司机又递给我一堆票。
我把票叠叠塞兜里。
师傅：“这个好这个好！不成咱先留着，再给我来个着重突出我品牌的。”
我：“嗯，有品牌意识还是很好的。但你个出租车也学人家做品牌，是不是有点太装X了？”
师傅：“你不懂了吧，我就是要做口碑，而且最好带点顺口溜，人家听了就能记住。”
我：“师傅你在这开出租屈才了，你不去网约车公司做CEO， 是整个行业的损失啊。”
好恶心。
师傅：“不错不错不错，我就是要这样的！”
我：“以后你生意做大了，上市了，把滴滴、Uber收购了，可别忘了我啊。”
师傅：“那必须的，到时候一定给你多寄点**。”
我：“您真是太大方了。”
师傅：“对了还有个事我忘说了，跑长途的话得提前一天预约哦。”窝尼玛%&￥#&
我：“你想表达的太多了，一句话讲不完。”
师傅：“不成多写几句话也行，应该不用加钱吧？”
我：“我有个问题，人家打电话时你刚好载客或着被提前预约了怎么办？”
师傅：“我可以找我开出租的朋友，我们都互相介绍活，顺便拿点提成。”
我：“想不到你们还是团伙作案~哦不作业，了不起了不起。”
不一会儿目的地到了，付钱，下车。
对了，最后定的文字是这样的——
我表示无力吐槽，但司机表示肥肠满意。
直到月底报销的时候我才发现，尼玛，票都是去年的！
MLGB，被骗稿了！
（完）
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