出于礼貌，你是不是活得有点不爽

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在礼仪之邦土生土长的我们，总是生活在各种各样的人情客往之中，出于礼节和客气，我们总习惯性地扮演一个为了顾全大局或者照顾别人的感受而“舍己为人”的英雄，每每牺牲小我，不管别人有没有发现，总之暗自纠结计较之后总能感动自己。

小时候不会思考，长大后来不及思考，我们能不能对那些让人感到不适的客套和礼貌产生质疑？

小h大四，最近刚刚进入某项目组实习，陌生的环境，陌生的同事，陌生的开始。

某天下午，出去办事的前辈给她带了一块奶油蛋糕，第一次感受到同事主动传达的关心和善意，小h觉得很开心，看着前辈热情的笑容，出于一个萌新的礼貌，小h硬着头皮把最不喜欢吃的奶油蛋糕全部吞了下去。

她松了口气：还好没扫了前辈的兴，没辜负同事间的好意。

谁知第二天早上前辈又给她带了一块：“昨天看你挺喜欢吃这个的，今天顺路就又给你带了一块。”

一个哭笑不得，却又顺理成章的经历。彼此陌生的关系中，我们习惯了用客套和礼貌掩饰自己真实的想法，我们努力遵守着礼节，克制而谨慎着生怕一不小心就越过了未知的安全界限。

最后，小h还是吃掉了第二块奶油蛋糕，出于什么理由呢？很多理由，总之，这样做好像比较好，但，有点撑，有点懊恼，只能默默祈祷不要再有下一块奶油蛋糕。

记得奇葩说有一期的辩题是关于要不要送父母去养老院，正方提出观点：“养老院有同龄人陪伴，有服务人员照料，比起独自在家，要么无所事事要么为家务所累，也许父母本身也很想去养老院呢？”反方的辩手反驳时却通过生动形象的模仿，说明父母嘴上说着要去养老院，可是真正的意图也许只是不想给子女添麻烦，又或者希望引起子女的注意，心底还是期盼着子女的挽留。

虽然这都只是猜测了其中可能含有的两种意思，但就是这样仍然引起了观众的普遍共鸣。

可见，熟悉的人之间，哪怕是父母与子女之间也都有着各种各样“不直接”的理由。

所以结果可能是真心想去养老院的父母始终无法证明自己的真心，真心不想去养老院的父母又害怕最后骑虎难下；真心想将父母送去养老院接受更好的生活的子女无法证明自己并不是嫌弃父母，真心想挽留父母在家的子女无法分清父母到底是真心想去养老院还是在变相抱怨自己疏于陪伴。

我们会彼此猜忌，怀疑对方是否话中有话，又害怕对方以为自己话里有话，或不知带自己话里有话，不就是因为我们已经习惯了和最亲近的ta们打着官腔，绕着圈子说客套话吗？

而这又是出于什么理由呢？不知道，但，有点困扰，有点无奈，只能默默希望不要彼此误解对方的真心。

有一些礼仪更像是大家默契的一种习惯，要是追究起来貌似也没什么太站得住脚的道理。

比如说请客吃饭的时候，点菜点得最好的量就是大家都吃饱之后还能剩下些。如果几乎没怎么剩下，则可能是因为不够吃，显得点菜的人太小气；如果剩的太多，那么则可能说明菜色不合胃口，所以被请客的人也有压力，要完成一定的摄入指标。

我猜想这个礼节一开始只是因为被请客的人想要通过吃得多表达自己对菜色的喜爱和对主人的尊重，请客的人想要通过多余的饭菜体现自己的慷慨和真心请客的诚意。貌似又是互相暗有深意，又互相揣测对方暗有深意的死循环。

总之，这是个打击默认的礼节，是一种就算你说吃的有负担也好，说浪费也好，都无法将其连根拔起的观念。

出于什么理由呢？可意会，但，有点好笑，有点无语，只能默默期待世界和平。

似乎有很多文章都在批判这样那样的礼节和客套的不必要性以及他们带来的负影响，可那些义愤填膺，振振有词的文字也就是在纸上轻飘飘的滑过，除了让看得人暗自赞同之外，真的能高喊着“改变世界”的口号从此少一点套路了吗？

当然，这些已被证明没有用的“前科”，只是一部分笔者认为态度不应该是“坚决刻意杜绝”的理由，身为一个辩手，大概天生就对比较绝对或者极端的观点有反骨吧。

试想一下如果这些被嫌弃和批判的礼貌都不再存在，人们真正开始变得坦诚相待。那么伤人的话都将没有了遮盖，不再顾忌他人的做法开始坦荡无碍，自私自利的态度都将得到坦白……这样的世界，真的美好吗？如果左右极端都无法让我真正地满意，为什么不试着在中间找到属于我们每个人自己的平衡呢？

只要活着，我们总是无奈的，与其想着如何用一个极端打败另一个极端，不如试着和这些纠结的困扰和解，找到属于自己的，舒适的，安心的平衡。

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录音：symbol

文案：小糊     

责编：victor  

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