再过几个小时，就是大年初四，如若不出意外，很多人的妈妈已经开始嫌弃他们的孩子了。
可能第一天回来的时候，妈妈会说“还是家里好吧，有妈妈帮你做事”。
但是到了今天，基本已经是下面这种情况了。
但这只是段子，事实上当你要走的时候，你父母又会舍不得，而且本来扫地洗碗打扫自己的房间就应该是小孩要做的，只不过刚回来的时候你妈不舍得让你做而已。
我今天要说的不只是这个，我要说的是别的一些东西。
01
昨天小学同学聚会的时候，大家聊起了以前一个同学，我到现在还记得的小脸总是红红的，像一个可爱的红富士苹果。
以前上小学那会儿，我们都是自己上学放学，小男孩在路上玩玩闹闹，总是很开心，有时候——但是他不是，他们家虽然住的比我们还要近一些，但妈妈总是会去接他，他每每和我们提起这事，也很难过。
但他还是很乖，很听妈妈的话，我记得最后一次见他是上中学以后，在轮渡船上，当时只有他一个人，高兴地对我说。
“我妈同意我自己去上中学了！”
后来怎么样我就不知道了。
昨天听同学说，他因为和妈妈闹矛盾，离家出走了——因为他很喜欢的一个女孩，他妈妈嫌弃是外地人，不喜欢，但和其他妈宝男不一样，我那个同学性子刚烈，索性用离家出走的方式抗议妈妈的决定。
奇葩的是，他妈妈就开始各种怀疑他，碰到其他家长还会说他孩子精神好像有问题，为了一个女孩，连妈妈都不要了。
我问是什么时候的事情，说就是最近。
哦，怪不得。
02
我还有个亲戚家的孩子，他妈妈更过分一点。一直到现在上大学，他妈妈依然对他寸步不离，无论做点什么事情，都要监督着，管着，陪着。
比如上了初中还要妈妈帮忙穿衣服。
比如初中的时候还不能决定自己应该盖多厚的被子，最夸张的一次是在我们这个南方城市，盖了三层羽绒被。
从小学到现在上大学，任何亲戚聚会，都能看到他妈妈逼他在所有人面前，跟着她跟读英语。
早几年的时候，那小男孩还知道反抗，不想被妈妈管着，所以每次亲戚聚会都能看到他们俩对吼。这几年他也习惯了，开始事事依赖他妈妈，乃至于现在二十岁的人，自己做什么决定都要先征求妈妈的同意，有时候情绪还会失控。
带孩子去看心理医生，医生说：“少管点你的孩子，要让你的孩子独立，不然会成为巨婴。”
结果回来她妈对孩子说：“走，我们再也不去看这个医生了。他都是胡说八道。”
03
上面几个例子，说起来都有各自的原因在里面，但细究起来，都是一样的。
即那些已经二十好几，早就应该离开父母，踏入社会的人，不但没有踏入社会，反而因为经济/心理等原因，恐惧独立，和父母抱团抱得更紧了。
乃至于一个家里的成年人，从互相依偎，到互相妨碍，互相伤害的地步。
我长时间在上海生活，身边也有非常多上了大学，或者工作了还没结婚的年轻人，一直和父母生活在一起。
他们经常会找我了了他们遇到的种种问题，主要是在如何和父母相处上。很多人觉得好像年龄越大，越不知道该怎么和父母相处，好像矛盾和冲突越来越大，没有以前那样好了，而且他们也总觉得自己没有周围其他人成熟。
在我看来他们的问题其实只有一个，就是从没离开过家。
对你来说，不离开家人，不一个人独立生活，离开舒适区几个月，人是很难成熟的。
而对你父母来说，其实这二十几年和你一起的生活，其实也让他们对你有了一种依赖，让你成为了他们人生的全部重心，全部意义。
东汉赵岐在《十三经注》中说：
家穷亲老，不为禄仕，二不孝也
意思是说大了还在家里啃老，不奋发求强的人，是不孝的。这不只是说啃老会拖累父母，也因为如果你继续啃老，会让父母永远无法完成摆脱你们的精神独立。
我们这个世界上的绝大多数人，都需要依托着什么生活，可能是爱情，可能是事业，可能是信仰，金钱，而很多人的父母，就是依托着家庭生活的。
他们早就已经习惯了为家庭，为孩子付出，用付出换来孩子的茁壮成长，而这种付出带来的成就感，以及孩子对他们的崇拜感，则支撑他们继续走下去。
你看那些一把年纪了还在插手孩子感情生活的妈妈，那些抱怨孩子无法自食其力，帮孩子安排工作的爸爸，其实在担忧的抱怨的背后，也是在偷笑的。
孩子还离不开自己。
中年人们为其发愁，却又以此为荣。
被需要是一种烦恼，但也是一种光荣。
虽然可能已经秃了，可能事业上已经到了瓶颈，可能感情上早就平淡如水，但只要依然有人需要他们，只要他们还能继续付出，还能继续为这个家，为孩子做点什么，他们就没有太老，那种伴随着中年而来的无力感，就不至于蔓延得过快。
说难听点，虽然看起来是父母为孩子忙前忙后，但这时反而是父母在从孩子身上吸取养分。
如果哪天突然告诉他们，孩子长大了，翅膀硬了，你们的付出不再有意义了，他们除了觉得轻松以外，更多的会觉得失落，迷茫。
有的父母会尊重孩子，放孩子自由，但有的父母则会用尽各种力量，试图让孩子永远依赖自己。
比如用一些小事找你的茬，证明如果没有他们，你做不好事情。
比如控制孩子的经济来源。
比如给孩子洗脑，说在家住，稳定最好。
比如道德绑架，动不动就说孩子翅膀硬了，不要父母了。
有个大学同学，毕业以后家长千方百计要她留在身边工作，然后现在毕业两年了住家里，连出去旅游的权利都没有，要旅游就必须带着她妈妈，否则她妈妈就不停地问她：
“你是不是不要妈妈了？”
“你是不是长大了不爱妈妈了？”
“妈妈是不是没用了？”
像个还在吃奶的孩子。
04
事实上，这种关系不论是对你，还是对你家长都是非常不健康的。
所以如果你是个爱好自由的人，是个有独立人格的人，无论觉得多么残忍，都必须给父母断奶。无论多么辛苦，都必须得经济独立，最好能自己养活自己以后，尽量就搬出去住，不要和父母住在一起。
你可以选择经常回去看看父母，和他们度过一段时光。
你可以帮助他们培养兴趣爱好，把他们因为你而一片空白的人生填补起来。
你应该明白，他们需要的是你以外的生活，需要的是新的社交，新的兴趣爱好，而不是你无止尽的退让和妥协。
所以我始终觉得人成年以后，在有能力的情况下，能离开家请尽量离开家生活。
——因为你们是有独立人格的独立的人，并不是彼此的附属品。
有些刚刚离家生活的人，这次过年回家会觉得困惑，为什么这才年初四，和妈妈就产生了这么多矛盾。
其实这是正常的，因为你和你妈是两个时代的人，你们接受的教育，成长的年代都完全不同，有矛盾本来就是正常的。只不过以前很长一段时间里，你妈和你的关系都是“供养者——被供养者”的关系，所以这种矛盾不会显现出来而已。
但一个成年人，其实是不需要这种关系的，不是吗？
很多感情都需要一定的距离才能维持，太近了，太朝夕相处了，要么会滋生无休无止的矛盾，伤害亲情。要么会发展成病态的共生关系，影响双方的精神健康，让双方在精神上都难以独立和健全。
真的，父母生你养你这么多年不容易，为了留住你的亲情，早点离开家，早点独立吧。
最后送各位可能有控制欲的父母一首诗，来自于纪伯伦。
你的儿女，其实不是你的儿女。
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们借助你来到这世界，却非因你而来，
他们在你身旁，却并不属于你。
你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，
因为他们有自己的思想。
你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，
因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天，
你可以拼尽全力，变得像他们一样，
却不要让他们变得和你一样，
因为生命不会后退，也不在过去停留。
你是弓，儿女是从你那里射出的箭。
弓箭手望着未来之路上的箭靶，
他用尽力气将你拉开，使他的箭射得又快又远。
怀着快乐的心情，在弓箭手的手中弯曲吧，
因为他爱一路飞翔的箭，也爱无比稳定的弓。
-END-
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