这是智远的第0112篇成长笔记的分享。

“为什么很多正确的话让人难以下咽
因为说了一大堆道理，却从来没有具体的方案”。
我们作为拥有语言天赋的社会高级动物，天生就喜欢没事的时候谈谈八卦，聊聊人生，这是一种很常规的表达形态。
但是你有没有发现过这种现象：
在工作中当一个人因为某件事物久久想不明白而非常郁闷时，这时如果某人突然为他打开心结，那么这个人与另外一个人就增加了好感，这时就会出现“废话定律”。

喜欢把自己知道的一切都告诉同事，把那些本质与“交流这件事物”无关的东西也一并表达出来，最后却不知，语言会成为移动的**。
任何场景下，交谈过程中废话并没无意义，他起到酝酿情绪和促进情感的作用，如果你“总是抓不到核心”，透露信息和废话说多了，那对沟通就起到了“相反的作用”。
一个人因为简单的事情，能跟你东扯西拉半天，把原因，经过，结果都说的很清晰，最后你问他诉求是什么？他只不过想让你帮他办一件“简单的事情而已”，就会很令人头痛。

01

认知差异，结构化弱产生的“废话”。

废话简单来说就是那些无意义还浪费时间的东西，从心理学角度每个人判断“废话的标准是有所不同”，因为他是按照自己主观思维理解的方式去表达。
废话说多了就会酿成“矛盾”，因为每句话背后会牵扯出来很多不同的问题，而对应这些问题都有不同的答案，每个人认知差异的不同，就会变成“交谈的障碍物”。

1.你妈让你穿秋裤定律

天冷时，父母给我们打电话总会说一些嘘寒问暖的话，比如“穿秋裤没”，“再加个毛衣吧”，“你那破洞裤少穿”，我们因为这些鸡毛蒜皮的事情和父母闹的不可开交的很多。
穿秋裤本身是习以为常的事，但在各大社交博客上却频繁占据“热搜C位”，为什么呢？因为这一切的核心的意义都在于“为你好”。
但为你好的话说多了，受众就会产生“不耐烦的心理”，从而造成两个人的交谈不在既定的场景中。
每次交谈，我们总以为和他们有代沟，觉得父母不能理解自己，他们三观和我们不同。
但是固执的父母，好像就是那么保守与守旧，不愿意接受新生事物，不愿意听我们解释，这样就避免不了争吵的到来。
这种争吵似乎“无济于事”，我们总以为自己的观点是对的，父母自然认为他们观点是对的，问题最后没有解决，之后又避免不了争论，这一切的核心问题都在于“认知角度不同”。

解决“角度不同”的核心便是换位思考，站在对方角度想事情，看看他们为什么要这么说，父母经历过年轻的阶段，他们自然感受过爱美的过程，可能因为年轻时候不注意保暖，导致身体很多地方出现问题。
所以其“表达啰嗦，形容词汇过多”的本质是教育我们“注意保暖”，别重蹈他们的覆辙。
但在他们现在的观念里，暖和似乎比美丽更重要，这就是“认知差核心因素”，无论出于什么原因，父母出发的基点则是“保暖”，而自己出发的基点则是“变美还要保暖”。
解决这种问题最接地气的折中方案并不是敷衍父母“你别说了，我知道了”，也不是必须穿秋裤就行的。
而是打消掉对方的顾虑，这样在交谈中就不会起太多的冲突，从而也降低了“废话”的产生。

2.结构化思维太差，就会产生废话
在沟通过程中一个人产生废话，也取决于自己的“神经冲突敏感程度”，其中一方面便是自己的思维能否快速就某件事的问题形成“框架”构建体系。
当一个人面临紧急问题而无法回答的时候，人性本身而避免尴尬则喜欢给自己找台阶下，而这时便会用“一些无关紧要的形容词”去缓解当时的氛围。
问题的产生是因为大脑神经的“冲突”，比如说我们还能想象到一些本能反应，就是自己在接触某一些知识的时候，知识本身已经构建了“思维逻辑圈”。
老的思维逻辑圈能不能解决“当下问题”，如果不能，则大脑瞬间就会调取出一些可以联想运用的知识。
有些人会说废话，可能当时他真的说不出太好的话了，也只能通过“形容的话”去敷衍了。
万能公式分享给你，遇到紧急问题缓解尴尬，梳理大脑结构的思维最重要的三个要素要做到“主题鲜明”“归类分组”，“逻辑递增”。

先听对方问的是什么？
若需要回答是与否的，不需要上来就进行解释，先回答就是稳住他们疑惑心理的一剂良药。
其次就问题进行“拆解而非反驳”，这样就可以轻松的从不同问题中找到其他概念，然后在进行“概念的补充”。
你要先直击问题的核心，这就就可以对症下药。
但是多数人在遇到“紧急问题”而无法直接回答时，表面就开始慌张了，这样的举措造成你回答的内容也是浅尝辄止，不如停顿3秒，做个思考再去说。
停顿表现出来的并非自己“无法回答了”，而是想好了再说，是对自己语言表达出内容的负责。
我们不能很浅显的去理解一个人为什么会说废话，原因有很多，有客观也有主观，也不能光凭自己主观意识就断言某个事物，所以更应该以客观的方面去揣摩这件事。

02
听不懂话，就抓不住“重点”。
废话不仅不能“快速解决问题”反之会把问题复杂化，人与人之间相处需要的是一种“看见感”。
我明白你的需求，明白你的感受，明白你想要的，安慰的本质是为他找到案例，快速下药，而不是说“正确的废话”。

1.分清楚他人表达每件事的核心目的

室友发了一句牢骚，刚好被你听见，“今天晚上又要熬夜了，连续三天策划方案还有一半没有写完”。

作为当时场景的你会如何安慰自己的“室友呢”，大众的安慰便是：“不着急的话明天再说吧”要么是“熬夜伤身体，要不要喝杯咖啡”。

其实这些都是“无意义的表达，反而会影响别人对结果的判断，不如不说，为什么呢？因为你没有分清他人语言表达的动机和目的。

他到底是为了简单抱怨还是想快速完成工作呢？

如果是为了工作，这个时候作为室友的你最好分忧方法便是：“不去打扰他，不和他说话，这样才能在安静的环境中快速解决”，或者询问“是否有工作中能帮助的地方”。

如果是为了“健康”，这时你说“早点休息”可能就成了简单的关心，你应该找到具体的案例，相关的熬夜对身体各方面影响的报道发给他，并告诉他“身体第一位，赶紧休息”。

让他在案例中看到“熬夜带来的不良影响”，这样自己就会非常有意识的对照当下情景，快速的进行改变。

你看，这就是不同维度的表达方式对结果导向的造成的反应。

说“形容词相关的废话”确实是自己权利，但会对别人的“判断依据产生影响”，废话并非无意义，说之前先学会“听话儿”。

2.领导询问你“这个活动怎么参加不了”

公司周一早上开例会，要求每个人汇报上周工作总结，并说出上周主要内容，未达成内容和本周计划，每人有3分钟时间。
老陈的汇报：
“上周主要工作，大概有3个方面：分别完成了某某的接待，会议邀请的沟通，合作的洽谈”，正在进行的有两个方面：“H公司的投放合作推进与合同的二次审核制定”。
还有两件事情未完成，需要领导协助分别是：“XX和XX”，但是我已经做好了选择方案，会议结束领导敲定下。
小许的汇报：
“上周主要做的工作，第一是活动沟通，参加大会的事情”，主办方说这个会议是和某个品牌联合举办的，对参加大会要求蛮高，本次活动大概是1000多人参加，特邀嘉宾大概有20个。
就这大概啰嗦了3分钟，老板脸上皱起了眉头，明显的感觉到他的不耐烦，瞬间拍了拍桌子问：“为什么参加不了”，是需要商业合作费用支持么？还是需要哪些相关的资质。
小许瞬间回答不上来了，哑口无言的愣在那里，领导无奈的摇了摇头说：“就因为你时间的耽误，这个活动我们没参加，多好的机会白白浪费了”。
这就是典型的听不懂话抓不住重点导致的情况，工作中身边有很多这样的案例，久而久之不仅领导会对这种人的“能力产生怀疑”，自己也会觉得陷入越忙越乱的“负循环中”。
你要懂别人想要的是什么，这样才能瞬间达成共识。
明明你想请小王帮你做过活动策划，你却冗长的和他聊起了“最近活动做的怎么样”？“那个商品我看挺好，为什么没有让那个品牌方参加”的话题。
人家不耐烦的说：有什么事活动有什么问题么，品牌部参加不是我的原因，活动效果挺好，这不是你关心的问题。
自己不过是想找到帮个忙做个活动，却被无关紧要“形容词的寒暄带来的废话”而影响了“你预期想实习的那个事情”。
这样的表达反而还让小王误会，还以为你要审视他的工作，这就是典型的“废话定律”。
抓不住重点，结果也会与你分道扬镳，“懂话儿”和表达是在工作中核心的“生存能力”，90%的问题是因为表达不畅而产生的，不要让废话定律成为你行动的阻碍。


03

讲“废话”容易丧失观察能力。

在快速发展的时代，每个人都喜欢短平快所见即所得的效果，比如甲方公司花钱投放就要增长，企业招聘来新人就能产生效益，那么爱讲废话就不会遭受到大家的重视了。
因为话多给别人留下的便是做事情拖拖拉拉，效率低下等类似这样的印象，同时也会让自己不断地丧失“观察的能力”。

1.说的多就感觉自己会的多。

讲正确的废话除了在“道德层面”上有优越感，还会让自己在认知上有些错觉，总觉得自己很厉害什么都会，可以和任何人“侃侃而谈”才是最大的无知。
没有反驳，你就会失去学习的动力，比如我现在问你“私域流量运营最重要的是什么？多数的回答“留存，复购，老带新”。
同样的问题我换一个人再去问，得到的答案会基本相似，如果不相同自己可能会在进行补充式探讨。
那么反过来思考对于这两人我说了什么？我只不过是提了一个相似的问题，并没有说什么答案，但是我得到了什么？
我得到了“赞同与优越感”，提的问题既定的答案其实在自己提之前内心里面就已经“形成了”，通过询问的方式只不过是想得到一些别人的肯定，看看别人的说法而已。
回头看自己成长了么？答案是没有。
这种赞同和优越感会让自己内心觉得“好有道理”，别人回答的答案也是你预期的，然后你就会往自己说的“好正确”，居然都没有人反驳去想。
别人都不愿意反驳你了，心里的条件反射就会认为自己已经超越了很多人，越优越你就越不愿意学习，沉浸在“我很正确的想法中”，然后就会逐渐丧失学习和有效思考的动力。
慢慢的反省能力也会下降，说一大堆有道理而正确的废话的自己就好像那个“没有穿外套的自己”，还觉得身材不错，其实很差劲却没有意识而已。
自己可能真的什么都不太懂，就自认为掌握了社群运营的至理名言和核心智慧。
然后你就会慢慢废掉，废掉的不是“那些说出去的废话”，而是无知，对自己无知的见解还感觉很对。

2.说正确的话，不说正确的废话。

正确的废话不是胡说八道，是说的很有道理条理性也很严谨，但是没有味道，对思维的升级，事物的见解没有任何启发。
你在工作中应该会遇到很多这样的人，不明理的人会觉得他们说的很专业，很厉害，但是更为专业的人其实一眼就能看穿，只是不愿意揭穿而已。
更专业的人见的和懂的多了就懒得去反驳了，因为认知高度在哪里，理解层次不同，就不想就此争论的脸红脖子粗，追求对错，无任何价值意义。
即使这种人对专家教授说，他们也会点点头，看似得到了教授专家的认可，其实说的都是“正确的废话而已”。
长此以往除了自信心增加了，其他什么都没有增加，不过也是一种能力。
我经常去参加一些行业的大会听多数人的演讲，有没有实力通过自己做的项目，案例就能看出，别看一个主题演讲只有15-20分钟就可以看透一个人是不是真“专业”。
有些大咖上台会直接分享自己的心得干货，有些大咖上台就只会和你讲“正确的大道理”，因为他们内心没有东西就只能讲这个了，其实很鸡肋。
何为正确的话：
场景不同，理解方式也是不同，在大会上我自认为是那些能够给别人带来独立思考，激发思维的话就是正确的话。
正确的话也是一种解决方案，听完之后可以激发你的欲望，让你能够朝着正确的发展。
何为正确的废话：
空话，虚话，套话没有和实际问题挂钩，说了多余又不能针对的解决方案的话都称之为正确的废话。
比如从执行层面，互联网领域经常说的“深挖顾客需求”，“拉开竞争对手距离”。
在比如我经常看别人稿件当中说的：“麻烦您把发言中水份在挤掉些，这样我们的效率会更高一些”。
那么你肯定也能看得出，这就是典型的“正确的废话”。

正确的废话通常是“形容词+定词+名词组成”，缺少动词也缺少量词，换句话说：“就是不担责任，没法衡量”。
我也经常听很多父母跟孩子们讲：“你要用好孩子的高度要求自己”，那么什么是孩子？对于小朋友来说是一脸茫茫然的。
04

不要让你的话缺少“实用价值”。

废话分场合，有些人说废话源于自己的一种保护机制，比如在某些场合怕说错话，就用一大堆形容词汇去掩饰，其本质就是“凡事没有绝对，我不能把话说死”。
“对对对，就是这种情况”，“任何事情你要坚持，努力才行”，那个男的也不错，如果你不喜欢就放手也行，这些就属于典型的没有价值。
1.多数的废话源于能力不足
当领导问你本月目标是什么，你不知道的时候就只能柔和回答，自然也就没有的价值，弱化了自己，当我们越想展现自我的时候，就越容易多说一些无意义的话来强调自己。
多数的废话都是自身能力不足的表现，你总是想表现自我，却拿不出真本事，也只能通过这种方式了。
开会的时候，你资历尚浅也只能说模棱两可的话，“我支持他，他说的对”，虽然领导不能挑出你有什么毛病，长期下去你也就没有存在的价值了。
朋友失恋了找你诉苦，你劝他半天只能说正确的废话（空话和鸡汤），比如再找一个吧，那个不好，这些话有什么用呢？
说了很多安慰的大道理，对方也不一定能领情，都不如陪她喝一顿，大骂一顿，痛哭一顿爽。
你也许报过很多的课程，总是告诉你不能这样那样，那具体课程里面有没有可以实际行动的落地方案呢？
如果没有趁早关闭吧，不要让自己最后也成为那样的人，“没有价值可言”全是正确的废话。
任何时候，如果你说的话激不起千层浪，让别人没有讨论的兴趣与和你交流的欲望，也没有醍醐灌顶的感觉，那么说明自己就需要“反思了”。
人性本质就是一场价值交换，如果你说的话是类似于像上面那样完全正确又没有改变方法的话，那就是“大道理”，对于听者来说就是废话。
仔细想想别人都不知道该怎么去接，只能说“是是是，你说的对”，却不知别人心里想的是：“**有什么卵用”说的对，没有落地。

2.如何改变说“正确废话的习惯”
你要让自己说的话成为“实用的东西”，这样才有力度，请记住“没有想法的时候不要说，有想法的时候找论据去说，慢慢说”。
没有决定的时候少说，有决定的时候“精简的说”，有理有据的东西是最让人舒服的。
我见过很多的家长，反复唠叨孩子成绩不好却帮不上什么忙，最后长大后两个人分歧越来越大，因为孩子在不断成长，而父亲呢，却在不断说正确的废话（多穿衣服，好好学习，注意健康）。
如果把这些词换成“把数学成绩给我提上去，秋裤穿上，少在学校撩妹”，那是不是更精准的戳中孩子需要注意的地方呢？
要在“形容词，名词后面加上动词”，如果可以最好在加上可以量化的词，多数时候，那些真理是解决不了核心问题的，与其靠真理解决问题，你不如找到问题的直接痛点。
你看那些生活中会聊天的人，他夸你漂亮帅气的时候，绝对不说空话。
而说到是：“你这个口红和自己今天的妆容很搭，显得很有气质”，你这个手表和你现在的身份很匹配，显得很干练而精致。
这些总让人很舒服的话，都是在细节中呈现的，让自己说有“内容的话，做有价值的事”，不要担心说错话，想想看，如果所有人都赞同你说的话，你得多平庸。
核心观点：
从倾听者角度，包容那些说“正确废话的人”，因为所有沟通的意义不在内容上就在于形式上，让自己多一份耐心。
从个人成长角度，“少说正确的废话”，就是不断打磨自己，君子要少言做事快，人狠要话不多。
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