你知道绝望是什么感觉吗?
这是去年生日的时候说的一些真心话，非常丧，非常痛苦。
不想给你们带来太多负能量，所以一直没有发这篇。
现在已经调整过来，已经好多了，所以发来和你们聊聊。
如果你们和我有一样的感觉，看看我在最后的话。
人生的意义到底是什么？
快乐的日子还会有吗？
你绝望吗？
其实从几个月前就觉得没意思。
活着也没意思，死了也没意思。
爱人也不在乎，吃什么也不在乎。
最近恰好又遇到点事，就更痛苦了。
所以我最近每天都在体会绝望的滋味。
我发现其实绝望很简单，只要你的心情往下调整个30%，然后一切都不变，你会发现世界上根本没有什么开心的事情。
每天起床了又开始一天，根本想不到还会有明年。
抑郁的反义词从来都不是高兴，而是活力。
没有活力的时候，就连喝水都打不起精神。
我父母每天都安慰我。
虽然它们也不知道我究竟怎么了，在他们看来，我四肢健全，五官良好，收入不错，自食其力，过得比他们年轻时候好多了，应该开心才对。
但他们终究是我的父母，能看出我不高兴，所以他们每天每天一遍一遍地告诉我“你是最棒的”或者“你永远是我们的骄傲”来让我获得宽慰，就像学生时代一样。
其实如果在学生时代，最大的挫折就是考试没考好的时候，他们的原谅是非常好非常有用的，但现在，他们的原谅对我来说又有什么用呢？
但我父母已经非常非常非常努力了，我不忍心伤害他们老两口。我每次看到他们笨拙的，像电视剧里那些爸妈一样，用不知道从哪学来的词语宽慰我，都会觉得又心疼又心酸。
可惜这毫无意义，因为我依然不会变的开心。
我不想死，一点都不想死，但我不知道怎么才能停止自己的绝望。
我每天都会问自己一个问题：
快乐的日子还会有吗？
快乐的日子还会有吗？
曾经快乐是一件很简单的事情。
比如中学的时候，有一次学校办什么“校园华尔兹”舞会，我们就不听学校安排，自己跳兔子舞，击掌聊天，一直打到手发疼才停止。
比如那时候去郊游，结果就是从南京市的一头走到另一头，于是我们不听话，偷偷跑到KTV里躲着唱歌，度过了一个快乐的下午。
甚至于吃了很好吃的羊肉串，考了一次全班前十，都是非常开心的事情。
比如大学的时候谈恋爱。
一个一直喜欢的学妹突然握紧了我的手，一次和她出去看电影，说我饿了，结果她假装上厕所，带了不少吃的回来。
其实只要喜欢一个人，无论她喜不喜欢你，都是非常开心的事情，因为至少还有个盼头。有盼头就有希望，有希望就会快乐。
包括大学刚入学的时候，外婆跟去**我收拾宿舍，宿舍收到一半，她拉着我说要给我去超市买点东西，那时候我也觉得一切都是新的，一点都不着急，明天充满了希望，充满了期待。
但现在，这些回忆只会伤害我。我觉得当你真正不开心，真正绝望的时候，过去那些开心的事情反而是一种折磨，让你对未来再次失去信心。
有时候我觉得成长是一件非常残忍的事情，因为它会把你曾经在意的，感动的，觉得快乐的东西全部从你身边拿走，然后不给你留下任何让你快乐的东西，让你心如死灰，然后告诉你这叫不卑不亢。
曾经我是一个很爱到处旅游的人，因为我孤独，所以经常到处跑到处玩排解内心的孤独。每到一处都会拍很多照片，发很多朋友圈。
但绝望的时候你不会这么想，绝望的时候你只会觉得世界这么大，但你无处可去。你只会觉得所有地方都一样，你永远都一样绝望。
家里空空落落的，不想回去。酒店冷冰冰的，不敢去。
回爸妈家里？我害怕高铁上我会受不了，也不知道见到爸妈相顾无言能说什么。
所以很讽刺的是，我现在最害怕的就是出去玩，我害怕而且受够了那种漫无目的的，漂泊的日子。
我现在最爱的就是工作日，最怕放假，因为放假就无事可做，我也不知道自己应该去哪，我也不知道我自己在家会做出什么事。
我觉得在你生命力旺盛的时候，爱与孤独的交替才是享受。而在你没什么生命力，陷入绝望的时候，无论爱还是孤独，其实都是一种折磨。
有一次我和女朋友走在路上，我和她说
“好像现在每天晚上9点我会稍微开心一点，每天最难受的就是早上，因为一整天不知道自己要干嘛。”
刚说完，想到明天是周六，于是一阵巨大的难过袭来，让我不得不抱着她，以支撑自己的身体。
她吓坏了，不停拍着我的背，宽慰我，问我怎么了。而我不知道说什么，只能哽咽着回答她：
“我觉得我已经无处可去了。”
写这些东西的时候我正坐在回家的出租车上，7月21日。
今天，喜欢的乐队的主唱死了，远比我成功一万倍的一个人，在家上吊自杀，留下了六个孩子。
今天，依然没有任何希望，没有任何值得高兴的事情，没有任何期待。
今天，其实是我的生日，所有人都在祝我生日快乐，我却没办法告诉他们任何一个人我其实一点都不快乐。
所以我格外悲伤。
我很喜欢的一名巨星，张国荣，我每次去KTV都要唱他的《芳华绝代》和《梦死醉生》，有时候会很郑重地向年轻的同伴介绍，唱《芳华绝代》的两位歌手我都很喜欢，张国荣和梅艳芳，但是他们都去世了。
张国荣跳楼自杀前曾经留下过这样一封遗书：
“Depression(沮丧、抑郁)。多谢各位朋友，多谢麦列菲菲教授。我一年来很辛苦，不能再忍受，多谢唐先生，多谢家人，多谢肥姐。我一生没做坏事，为何这样？”
为何这样？
没有人自杀是因为想死，他们只是想停止痛苦
所以我最烦的就是那些对着自杀的人表达自己的坚强，甚至嘲笑他们不够坚强的人。也许他把脑袋借给你们1分钟，你们也会尖叫着杀死自己，而不是说着什么生活这么美好你怎么这么脆弱。
你们不能理解。就像是狼对着兔子说这里有好多肉啊，你怎么会饿死呢一样。
最后放一首海子的诗：
春天，十个海子
春天，十个海子全都复活
在光明的景色中
嘲笑这一野蛮而悲伤的海子
你这么长久地沉睡到底是为了什么？
春天，十个海子低低地怒吼
围着你和我跳舞、唱歌
扯乱你的黑头发，骑上你飞奔而去，尘土飞扬
你被劈开的疼痛在大地弥漫
在春天，野蛮而复仇的海子
就剩这一个，最后一个
这是黑夜的儿子，沉浸于冬天，倾心死亡
不能自拔，热爱着空虚而寒冷的乡村
那里的谷物高高堆起，遮住了窗子
它们一半用于一家六口人的嘴，吃和胃
一半用于农业，他们自己繁殖
大风从东吹到西，从北刮到南，无视黑夜和黎明
你所说的曙光究竟是什么意思
1989.3.14.凌晨3点–4点
1989年3月26日，海子钻入河北秦皇岛龙家营的一列火车下，顿时被火车碾为两截。死前随身携带四本书：《新旧约全书》、梭罗的《瓦尔登湖》、海涯达尔的《孤筏重洋》和《康拉得小说选》。
读他死前最后一首诗，我以前觉得孤独，现在竟然觉得无比慰藉。
太苦了，人间怎么这么苦啊！
好了，文章到这里就结束了。
这文章的每一个字都是真情实感。
我的问题在于，我不追求什么目标，我活着就是活着，我放弃了大家都热衷的各种关系，各种奇怪的社交礼仪和荣誉，甚至对金钱都没太大兴趣。
我的信念是“破执灭苦”，认为我们的每一点执念，都会让我们囿于矮墙，变得不自由——虽然这听起来像一个佛教概念，但我对佛教也没兴趣，我只是有和他们差不多的想法而已，用更通俗的一点话来说，就是我“什么都不在乎”。
这样想当然有好处，那就是思想上足够自由，不会被任何东西控制和限制思想。但也有坏处，当我对什么都不在乎的时候，我最大的感觉就是找不到人生的意义是什么，很容易理解的逻辑——既然你什么都不在乎，你为什么还要活着呢？
所以那时候我根本不知道我们为什么要在这个世界上挣扎度日，既不快乐，又不自由，怎么都开心不起来。
但我又没不在乎到可以随便去死的地步，所以每天都很丧很痛苦。
后来我开始每天喝点啤酒。
真的，人是受激素控制的动物，如果你一直觉得自己的情绪调整不过来，很可能是激素分泌少了，这时候与其望着天花板发呆，硬想，强迫自己好起来，不如洗个热水澡，跑跑步，喝点酒，吃点甜的——这都能让自己分泌更多激素，帮助你调整情绪。
每天坚持锻炼，每天坚持一瓶啤酒半年之后，我惊讶地发现我已经没那么丧了。
更关键的是，我的不丧不是说我用那些大家都爱的概念，骗自己找到一个自己在乎的东西，我觉得那是欺骗，是自己给自己设立监狱，不是我要的东西。
我现在的不丧是虽然我还是没有太在乎的东西，但是我还是很愿意在这个世界上继续活动着，我已经连“我为什么要活着”这样的问题都不在乎了，如果一定要说一个答案，就是我希望活得足够久以后，能在这个世界上找到让自己在乎的东西吧。
反正是一种很平和，很舒服的状态。
至少我自己很满意。
所以以前可能我会努力写一些刺激的话，希望唤起点什么，但现在我更喜欢用平和的句子和你们分享我的感悟，但我并不希望你们加入我，因为我知道很多人可能可以破执，但不一定能灭苦。
很多人的“执念”，就是他们的快乐源泉，这我也理解。
但如果你和我上面说到的状态一样，也在苦恼的话，也许可以关注我试试，我如果有新的想法，也会在这里分享的。
-END-
我是雷斯林，我回来了
【推荐阅读】
泰国旅游，远比你想的更危险
贸易战：肉食者鄙，未能远谋
《我不是药神》很感人，但批判的矛头却指错方向了
回复“ 晚安 ”可以看到一篇以前写的发不出来的文章
“性瘾者”
评论(0)